La puticlase

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

ATENCIÓN Este artículo está en La Picota. Su autor ha escrito un supertruño, que ni viene a cuento ni tiene puñetera gracia. Aquí queda expuesto para escarnio y vergüenza, ¡para que lo vea todo aquel que ose atreverse a seguir sus pasos! Si eres su autor y quieres redimirte, haz un acto de contricción y muéstranos tu arrepentimiento aquí

«Estoy entre el l-oro y el moro»

~ Don Douval En clase de física y química, estando sentado entre Cany y Josep

«El Paladin tiene los cojones así»

~ Río abriendo sus brazos lo más posible.

«Fue a Miami, cagó y todos: Buaaaah, ¡mira como caga!»

~ Lakas fumadisimo y puestisimo de todo, hablando en clase sobre un cantante.

La Puticlase es la última película grabada en formato VHS que se ha puesto en mercado. Debido a diversas controversias, así como el lenguaje obsceno y diversas chorradas que se le ocurrieron a algún estúpido y insoportable alto cargo del ministerio de España, que por aquel entonces ya había, se retiró la película del mercado el mismo día de su puesta a la venta. Al rededor de la película circulan millones de rumores, tanto que la han llegado a comparar con el vídeo que en su día Samara Morgan(Para ti, la niña de The Ring).

Realmente, la película es una puta mierda que solo un puto pederasta podría ver entera, por que la película de los cojones dura lo suyo y es imposible aguantar despierto hasta el final. Los pocos que han conseguido verla entera, no recuerdan nada, así que no pueden opinar. Es más, desconocen que la hayan visto (Pero de eso hablaremos más adelante).

Origen de la película y sucesos postulados

Numerosas fuentes son las que nos confirman que el guión de la película fue escrito en el siglo IL A.c. pero la mayoría de los expertos en el tema creen que el origen de este proviene de la noche en la que Dios, tras formular la teoría de como crearía la Tierra, también llamado Badabin Badaban, se fumó un porro y se vició toda la noche a jugar al Pro. Luego pilló una libreta y se puso a escribir todas las gilipolleces que se le vinieron a la cabeza.

Tras millones, trillones o cuatrillones de años, al final el guión acabó, por casualidad, en manos de un cocainómano empedernido llamado Tom Ryddle. El hombre, en una de sus juergas padre que le hicieron perder la nariz de tanto meter pa dentro, se metió cuatromil novecientas cincuenta y tres rayas de coca, lo que hizo que perdiera la razón. Y direis, ¿Y esto a que viene? Pues a que Lord Voldemort, así se hizo llamar después de no acordarse de que se llamaba Tom, esnifó cada raya con una hoja distinta del guión, y al final no le dieron y las dos ultimas se las metió con una revista de Orange.

La señora de la limpieza, al encontrar tanto papel, le picó la curiosidad y, además de restos de un curioso polvo blanco, encontró las páginas de un guión. La mujer dejó su antiguo nombre y ahora se llama Belen Esteban y debido al alto coste al que le vendió a Juarnes Bros el guión, ella es la mujer mas rica del mundo y se mete rayas como nadie, y los de la Juarner están todos haciendo mierdapelis a ver si una es buena.

La pelicula

La Puticlase y la llave del armario:

Lo que es la película en si, no lo sabe nadie. Bien puede ser una película porno, y nadie lo sabrá jamás. La razón es que la película es en 5 dimensiones, es decir, que además sientes, y al parecer pasan cosas extremadamente duras, que te hacen pasarlo demasiado mal y incluso te llevas hostias y todo. Como ya dije, seguramente nadie habrá oído hablar de la película, pues nadie recordará haberla visto por culpa de las putas cinco dimensiones. La única prueba de sus existencia es que existe una caráctula con un niño cabezón en la portada y, que además, se conserva la parte del guión en la que relatan a los personajes.

En el reverso de la caráctula se resume la película en que en una clase de 4º de la ESO de Vigo ocurren unos sucesos muy extraños durante los nueve meses que dura el curso. El protagonista es una llave de un armario.

Personajes principales

• La llave del armario: Es una llave de oro muy pequeña que abre la llave de la clase. La hija puta habla, así que en teoría debe ser ella quien nos cuenta la historia.
• Río: Es un chico con un extraño don para las palabras. Se dice que en su bigote vive Pepito Grillo. No es muy alto, y hasta que cumplió los 14 años todos pensaban que era desviado.
• Golfa: No sabemos muy bien como se llama, pero al parecer debía ser muy guarrilla. Trabaja en el puerto de la ciudad con una minifalda y un sujetador. Además de eso, es demasiado inteligente y siempre tiene el puto as para matar al tres.
• Goma: Este es como el hijo de Shakira. Sabemos de él que es homosexual, y que fue el primer personaje que Dios creó, inspirándose en él mismo.
• Lakas: Extraño ser, todavía desconocemos de donde cojones viene, pero sabemos que se debió fumar muchos porros, de ahí su ojo chungo y que parezca que está colocado constantemente.
• Don Douval: Este chaval es el puto amo. Mueve drogas a la entrada del instiuto y además es un vividor follador. Tiene un cabezón considerable, tanto que incluso tiene su propia órbita. Tiene tendencia a decir gilipolleces como catedrales y además se apunta a todas las partis. Se dice que en sus granos ultracabezones, guarda coca.
• Negro: Es blanco y tiene tendencia a obsesionarse con si va bien. Está bastante mal del tarro y le faltan muchas luces, por lo que también suponemos que consumía drogas junto a su buen amigo el Lakas.
• Manu: Este hombre en realidad se llama Podri y es un puto pederasta pajillero de 35 años que se dedica a masturbarse en clase.
• El Paladín: Este chaval es mas puto amo todavía que el cabezón. Tiene los cojones como de aquí a Roma dos veces, y es la principal causa de que la película no la recuerde nadie, pues al final de la peli, te mete un cojonazo 5D y te deja medio muerto.
• Cany: No es un cani, pero si un flipado considerable. Juega bien al futbol y pensamos que se quitaba tanto la camiseta por que era Autoerótico.
• Jusep: En realidad no se llama así, pero ni un puto profesor da a acertar su nombre.